雨‧雨‧雨‧

最近一直在下雨，雨天的所有記憶都是潮濕的

KTR的坐墊、牛仔褲的味道、每次都​弄得地上都是、電視裡面有一百多個頻道卻都是爛節目、遠方的大樓遠遠看來像是​發光的巨大老二，最後一口沒氣的啤酒的味道總是像鉛一樣，我已經悶到要抽筋，悶到要抽筋

女朋友資料庫

這是之前看哆啦A夢看到的道具，這只能證明我真的太閒。

那集的劇情是說，音癡胖虎想要知道他未來女朋友的模樣，並進一步提早認識那些未來的女朋友，於是以銅鑼燒為條件要求哆拉A夢拿出道具來，結果輸入姓名之後真是不得了，胖虎未來女朋友的數量竟然跟籃球貓無名人氣一樣多，根本就爆表了啊，而且每個都算是卡通界的正妹啊！搞屁啊！連胖虎這種蠻橫不講道理又老愛欺負同學唱歌又難聽的人都比我會把妹......

難道我真的只能跟男生搞屁了啊 ！

那如果輸入我的姓名會出現什麼呢？ＡＶ女優？大陸新娘？越南新娘？半獸人？泰勞？我想大概什麼都不會出現吧，因為在夜裡陪伴我的永遠都只有左右手或者無止盡的孤寂了啊。

不過我覺得這真的是一個超屌的道具啊，充滿人生的現實與殘酷，真想上網去訂購一個回來玩玩，不過就算買回來我也沒有勇氣輸入自己的姓名吧..........

我不要變成大肚男啦！

最近發現我的小肚肚有越來越肥大的跡象，感覺是被正體不明的異物入侵，
肚子裡面藏了死胎，後來發現根本是我自己吃太多而且又缺少運動，媽的，
我不要變成大肚男啦！ 難道我已經走上肥胖這條路了嗎？

還我閃電的青春還有冒泡的熱血啊！！！

出門前照鏡子我都會懷疑那是我爸的肚子還是我的肚子，牛仔褲越穿越緊， 衣服越來越繃，嘻哈寬鬆都被我搞成娘砲窄身。我的肚子是肥胖界的34D， 是肥胖界的巨乳，搓揉起來的觸感就跟女生的胸部一樣，反正都是脂肪嘛，
摸不到女生的可以先來摸我的搶先體驗一下，不過我要按照次數收費哦。

造成肥胖的原因就是暑假過太爽，其實真的滿爽的，每天都在吃吃喝喝不然就是到處玩樂，上個禮拜才去高雄新房子吃義大利麵，這禮拜又跟陸興老同學聚餐， 吃完雞排後馬上驅車前往山地門看夜景，每天晚上一定要吃永和豆漿順便看老闆娘才能入睡。前陣子剛從墾丁曬傷回來而已，又馬上要去花蓮了，
然後不知道能不能去的宜蘭， 我如果沒死我一定要去環島的啊！

還有就是玩滑板，我如果不在滑板場，那就是在滑板場的路上啊！！

我絕對不會因為基八毛的小事而退縮，脖子洗乾淨等我吧。

我想我已經找到人生的活水與熱血了，持續下去吧。

唯一的缺點大概就是沒有女生吧，我要正妹，我要馬尾，我要貧乳，我要女朋友，我要全部組合起來的正妹女朋友，我在這邊發春一輩子都不會有正妹掉下來的，我很清楚但是我還是要繼續的發春。我其實對於女生的長相不挑剔，我不是以貌取人的笨蛋，更不是有洞就60的白痴，所以長相就像籃球貓這樣就好了，我的要求不會太高吧？ (應該滿多人想拿機車大鎖尻爆我的頭吧。)

算命師說我命格缺水，注定要去外籍新娘的網站找大陸妹或者越南新娘當老婆了，缺水的理由是女生都是水做的，至於為什麼是水？不要問我，請自己上網看片或者翻翻自己的硬碟吧。

最後，我要在部落格的中心呼喊籃球貓，雖然我知道她根本聽不到。

我要一輩子寫發春文然後當你最忠誠的聖徒，你可以吐我口水或者使用摔角技扭斷我的脖子，你可以拿你慣用的雙頭龍肛我，但是最好不要，我一定要持續熱血下去，人生可以沒梗但是不能沒有正妹啊！！

男人的浪漫

為什麼一定要騎檔車呢？
因為，男人的浪漫…………

說真的，檔車其實沒什麼優點，而且缺點還不少，跟塑膠車比起來，大概就是外型比較帥氣吧。之所以會想騎檔車絕對不是因為想耍帥，我根本帥不起來阿，平凡如我，我的帥度很低，只能靠我那一點點微弱光芒的才華替自己加分了。(很自以為是吧)

我想我一輩子都交不到正妹女朋友了，好悲哀。

檔車有一種優越感，那奔馳的感覺實在是狂野到不行，速度一慢下來的時候又覺得優雅高貴，就像中世紀的騎士，再怎麼樣我也要握住手中的長槍，再怎麼樣我也要挺胸前進，再怎麼樣我也不能放棄自己的靈魂，再怎麼樣我也要死守家園，再怎麼樣，怎麼樣，怎樣，樣。

好喜歡檔車換檔的時候所發出的達達聲，那是機械的旋律，純粹自然，就像吉他和弦轉換時所發出的滋滋聲，好美。

如果美是刻意營造的，那就不美了。

晚風吹來，我發動引擎，獨自往月亮的方向，狂奔。

Back to yesterday

早上天氣不錯，天空一片藍，一片純粹的藍，看了感覺好爽。看著天空，天空，下意識的我就想到了蒼井空，那對渾圓的大奶子，喔，那可謂上帝之傑作。

下午跟自己去運動公園慢跑，媽的，超久沒有運動的，感覺自己都變老了，體力變差，我青春的肉體再過不久就只剩下皮囊了，只剩下打嘴砲的能力了，十八歲而已就剩下一張嘴了，多麼悲哀阿。

晚上看了電視新聞，是關於赤壁的報導哦，看到志玲姐姐水滴狀的奶子， 嗲嗲的聲音宛如春天般的叫聲讓我硬了，後來看著電視，我心裡在想：「蒼井空跟志玲姐姐哪個比較適合當我女朋友？」

(後來發現寫出這段的自己很宅)

突然很想跟很多人道歉，心裡一直很歉疚，但我說不出口。由於我的愚蠢，由於我的疏忽，由於我的自私自利，由於我的自以為是，由於我的由於，有意或無意間中傷了很多人，傷透了他們的心，無視於他們的好意，在此，我必須為我的行為道歉，對不起。

沒錯，我就是在向你（妳），道歉。

但是請你們一定要相信，我的本質絕對是純淨無垢天然無害的，
只是 …………

十八歲是個憂鬱的年紀，總是想裝浪子搞自閉，耍點小憂愁，其實抽根菸就沒事了，打一槍就沒事了，放下就沒事了，深受某些宗教教義影響的我，還是容易想不開阿，情緒緊繃，差點勒死自己。

有時候覺得自己滿可憐的，命格中帶著孤獨，可惜沒辦法成為英雄，我只有科科宅的命。沒有愛我的人，沒有知心、深度了解我的朋友，總覺得大家都好膚淺，看重外表，重視財富，長的醜又沒錢的可以去死了，雖然說此現象最嚴重的是我。

一個人的時候，就感覺好寂寞，好想哭，但是哭不出來，連眼淚都拋棄我了。

沒有想過要當一個特別的人，我只想好好活著。

我很想回到昨天，在一切來得及之前。

山窮水盡的人生

夏天，曬黑的季節。

太平洋的熱浪襲來，天氣熱得要死，走在路上的我像尾擱淺的魚，正努力拍動身體讓自己呼吸。我現在手上拿著可樂口味的思樂冰，粉紅色的吸管，吸著，舔著，想像是女生堅挺的乳頭，呵呵，頂著頭上的炎陽，火氣好大我變得超不耐煩，好想罵髒話，幹。

最近常有種絕望的感覺，也不知道怎麼搞的，對人生一整個失去信心阿，什麼文章都寫不出來，好想砍掉重練，連打手槍都有種無力感，他媽的，自己都好討厭自己，阿，我想我正在失去我所擁有的，我正在失去我所擁有的。

有時候甚至希望自己就這樣死掉算了，變調的人生，褪色的色彩。市面上所有勸人樂觀的書根本都在唬爛，不看還好，一看心情更糟，我以為我會找回人生，找回自己，可惜阿，可惜，悲哀的旋律依舊，像午後的雷陣雨，我試著閃避卻淋得好濕，好濕。

我真是他媽的越來越沒格調，鳥死了。

還有我發現某個女孩真是全宇宙無敵可愛，每次看到她，我都會產生一種向上的力量(最好是這樣)，好想努力做一點正確的事情，雖然我總是消極到不行，不過管他的。並不是因為她的外表或者是個性，而是她身上那股幽幽的靈氣(不是鬼－＿－)，就像，就像魔戒裡長髮豎耳的妖精，總是有股迷人的特質。

真要問我喜歡她哪裡的話，我會回答：牙齒。
原因無他，因為我也超喜歡自己的牙齒，雖然不是特別潔白或者排列整齊，但就是很有自己的型，男人女人都需要一個型阿，這無關外表的美醜，取決於對自己的態度。

可惜我永遠都是個科科宅。

這種女孩每個人一生大概只碰得到一次吧，流星般的稍縱即逝，錯過了就再也沒有了，再也沒有了。

扯太遠了，我要讓這篇文章結束了。

對了，我以前的外號是吸血鬼。

我要繼續前進

很久沒更新了，忘了文章該怎麼寫，以往那種運筆如排便的暢快感消失了，取而代之的是茫茫然的無力感，怎麼寫都覺得自己寫的很鳥，不然就是不像自己，沒有自己獨到的文氣，阿，有時候會覺得自己喪失了所有的天賦，什麼時候？就是現在。

對於自己的人生也束手無策，只能微笑地接受，不然還能怎樣呢？砍掉重練嗎？別傻了，人生只有一回阿。我正處於一種很悲哀的狀態，沒有方向，沒有理想，只好繼續前進，我要繼續前進。

我永遠都會記得大家，我永遠永遠都會記得大家永永遠遠，希望大家也不要忘記我哦。

謝謝。

好啦，報告完畢。

海潮之聲

這幾天心情滿平穩的，沒有太大的波折起伏，情緒維持在很穩定的狀態，走路都會傻笑，人生沒有任何的高潮跟低潮，只有淡淡的虛無，虛無比苦還苦，難怪我寫不出任何的文章來，自卑跟自大都是一種錯誤。

離文學的道路越來越遙遠，我正往錯誤的方向前進中，偉大的文學之神早就拒我於門外囉，狠狠一踹讓我黏在牆壁上動彈不得，更怪的是，還有不少人跨我文筆不錯，真是見鬼了。

寫文章是種低調的嗜好，我鮮少在人前提起，也不會刻意的在MSN或者即時通的狀態打上自己的連結，好滿足自己的虛榮心，我只想低調的存在，就像暗夜裡的星，雖然比不上月的迷人，但還是好美。

必須承認我是一個極其敷衍的人，對於自己不感興趣的事，呵呵，我根本懶得去管，也不會裝出一副很有興趣的樣子，我想我只要做我想做的事情就好囉，至於那些其他的事情呢？就如同某俊宏常說得那句話：「干我屁事阿！」

今天與三名友人前往南南部看海，一路上風景很好，行道樹都在微笑，每個轉角都讓人有種置身夢境的錯覺。雖然午後天空有點灰暗暗的，不過依然不減夏日的熱情，脫去上衣，手持台灣啤酒，夏天就是要曬黑啦。我已經很久沒去海邊了，蔚藍的水色讓我的心情好的不得了，雖然沒有正妹，雖然沒有女朋友，不過有知心好友的相伴，也不算太寂寞啦。

嗯嗯，我自己的價值還是讓我自己來決定吧。

阿宅的淡菸

今天抽了一根菸，大概是人生最後一次了吧，對於菸品並沒有什麼好惡度，也沒有花時間去特別研究過。不過我喜歡煙味，淡淡地，苦苦的，那是一種只有男人才懂得悲。

好啦，我承認我不懂菸啦。

我希望以後的女朋友能在書店裡打工，呼吸一點油墨的氣，身上流露出優雅的文藝氣息，最重要的是愛看書，也愛寫詩。 眼睛不用太大，但是要有神，待人和顏悅色，個性溫柔又大方，說話語氣嗲聲嗲氣，最好是會講冷笑話，容忍我的一切作為，皮膚不會過白或太黑，有著一頭烏黑香香的長髮(或短髮)，雙腿纖細白嫩，奶子白皙軟又大(不能變形或外擴.KG倒無所謂)，下體敏感呈現粉紅色的色調(開玩笑的啦)，連大便都是香的…………

然而這種完美的女生真的有可能存在嗎？

答案是有的，只是離我遠去了，只怪當初太傻太天真，太傻太天真。

嗯嗯，我從制服口袋裡掏出一根淡菸，這種男人的悲苦，只有我才懂。

像雨

前幾天心情超低落的，整個就是很沒幹勁，也不知道怎麼搞得，變得好憂鬱，無法真誠地面對自己，試著跟自己交談，得到的回應也只是空虛，連這種純粹抒發心情的文章也寫不出來了，失望至極，人生宛如吸乾的思樂冰，透明的瓶身早已見底，負面的情緒把我打入永不超生的阿鼻地獄。

所幸後來我的救贖主以凡人的姿態降臨了。

S子問我被審資料的封面要怎麼做，本來是不太想鳥她的，對於這種與我不相干之事，我通常沒有什麼熱情跟耐心，更何況我連如何幫她的頭緒也沒有。
但我體內的好人魂實在不忍拒絕正妹的要求，雖然不是很有把握，我還是勉強弄了幾個很基本款的封面給她，她到底滿不滿意，老實說，我也不太清楚，不過在她跟我說完謝謝之後，我的心情整個就是大好了起來，這才明白原來以自己渺小的力量去助人是多麼爽快的一件事，我自己也很開心，況且對方又是個正妹噎，哈哈哈，這算是一種正面的回饋嗎？

希望我能永遠保持這種助人的超然心境，我希望，我希望。

還有上次我看到某倫在彈吉他，不知不覺間，竟然也受到一點影響，變得突然想彈吉他，追著過去的背影奔跑，昔日那種六弦武士的熱情又回來囉，最美的音樂就是當你專心聆聽而深受感動的時刻，然後就再也沒有然後了。

我喜歡雨這個字，單純地很可愛，沒有任何不必要的裝飾，像雨。

淡淡的哀傷

上次被人家拒絕之後，人生宛如碰上了瓶頸，也不知道怎麼搞的，做事一直都很不順，就像喉頭卡了一根虱目魚的刺，總不能叫我吞下去吧？

倒也不是真的在意這種事情，我這種善良又樸實的好人，當然不可能有什麼企圖的，真要幹麻的話，我也不夠膽量啦。
我的所有行為跟最終的目的－－－旨在對我進行一種試煉。
但是結果重要嗎？我得到我自己就是一種最高的收穫了。

正與歪的相輝互映，一比較之下我果然是霸氣多了，雖然被拒絕了，但我說真的，我還是比較喜歡我自己。我是一個偉大又平凡的人，念了一輩子的書，說不定最後只能去7-11打打工或者加油站幫人家加油而已，但我欣賞自己身上某些別人所沒有的氣，還有那孤傲的人格特質。

看我不爽可以留言給我，哈哈。

關上燈，寂寞再度籠罩整個房間…………

因為生命一懸

今天在家看了中韓之戰的重播，雖然我人在電視機前，不過也能感受到現場群眾的熱烈氣氛，每一次的打擊對球迷來說都是一種期待，尤其是張誌家的兩次超牽制，這就是一種霸氣啦，也讓我度過一個不算太無聊的下午了。

有一種氣，叫做霸氣。

然後逛了一些不認識的人的Ｂlog，無暇看他們的文章，我就是專門找正妹圖來看的，一掃而過而盡收眼底的竟然是空虛，阿，我好無聊哦。

我偶爾會幻想我的Blog會有正妹常來，然後看我的文章，用很可愛的暱稱留言給我，懷著期待與不安的心情滿足一下自己的虛榮心吧。(苦笑)

輸給誰都好，就是不要敗給自己。

晚上整理自己的房間，發現自己怎麼可以髒成這樣，清出了一堆不要的東西， 但後來一看有些東西還滿新的(衣服)，應該還可以再用，於是我拿到附近的回收箱去回收，算是對這個社會的一點回饋，也對過去的自己做個了結 ，每個東西代表著一段零碎不完整的回憶阿。

如果有天我在路上遇見穿著自己衣服的小男孩，我該跟他說什麼呢？

還有我最近對Blog超沒使命感的，想到什麼就上來寫什麼，不為任何目的而書寫，文章也失去了凝聚力，我好像對著牆壁一個人在喃喃自語而已耶。
那我該怎麼辦呢？(笑)

默照

天氣有點冷了，腦袋裡空空的，伴隨低溫而來的是一場娘雨，好娘的一場雨阿，為何不下大一點呢？真是令人不爽，我有點懷疑天公伯的思考邏輯了。
好想瘋狂的淋一場雨，把身體淋得濕濕的，然後回家大哭一場，把內心積鬱以久的不滿情緒如同雨水般的釋放出來，就讓我的眼淚把沙漠淹成綠洲吧。

擦乾身體後，我坐在電腦桌前，眼睛盯著17吋的螢幕，手指點擊著滑鼠，逛著那些正妹的相簿， 逛著逛著，後來不知怎麼搞的，竟有種想回去舊網誌尋找那些失落文章的衝動。

剛看到的時候有點不敢置信，不太相信這真的是我以前所寫的文章，有種陌生感，就像隔了好幾個世紀，然後在一場偶然的雨天相遇，只是我已經認不出那個以前的我來了。

那時候的我，文章讀來沒什麼文采可言，所寫的內容也多半是生活上的瑣事，不過文章的字裡行間透露出一種孤傲的霸氣，就像冬天爆綻的菊，好屌，吸引著我一直想讀下去。有人說：「音樂是靈魂的糧食。」，那麼寫作對於我來說便是獨奏一曲哀傷的旋律給自己聽了，那是一種自閉行為模式的思想交媾，我想跟自己做愛阿。

嗯嗯，我想我是開玩笑的啦。

好想找回過去的自己，跟他說說話，讓心跟心之間彼此交談，拍拍他的肩，跟他握握手，多多鼓勵他，幫他打手槍，甚至是…從背後用力地幹他。(哈)
把憂鬱的靈魂從母體裡抽離，憂鬱畢竟不是件好事阿，我想我以前一定是個很容易憂鬱又愛自以為是的人了，有種人比笨蛋還慘，那就是自以為聰明了。

然而現在的我呢？就像PS2上某款叫做塊魂的知名遊戲，把一些不是自己的東西黏在身上，當身上的物件越來越多的時候，我就越不是自己，越來越覺得自己越來越沒有自己了。幹。

佛家有種禪學叫做默照，意即人處於安逸之時，我們能保持心靈上的氣定神閒，若內心世界混亂無比的話呢？我們還能擁有乾淨的佛心嗎？
試問當你正飲用珍珠奶茶的時候，想必是相當喜悅的吧，那如果你旁邊站了一個你不是很喜歡的人呢？恰巧他也在正喝珍珠奶茶呢？把嚼爛的珍珠不斷往你臉上吐的時候呢？我們還能保持全然的佛心嗎？ 擁有真正的默照嗎？

默照默照默照，多來我的Blog看正妹圖也是一種默照啦。

來貼一下正妹圖好了



超可愛阿>"<

多做好事

現在的我很沒有味道，就像已經發霉的麵包，咬起來好硬。 (好奇怪的比喻)

我一直在想天堂是個什麼樣的地方，有7-11跟家樂福嗎？

周杰倫最長的電影真的很好聽哦，最近一直狂聽，簡單的歌詞加上哀傷的旋律，越聽越有味道，不輸以前的安靜或者擱淺。(自以為)

最近心靈頗有成長，頓覺人生苦短，咻一下就過了，花時間耍雞掰，倒不如多做點好事吧，少打嘴砲，沒營養的話就別說了，把時間投資在有意義的事情上，對自己跟別人要好一點，常常關心別人，花點時間看看老朋友，一封不起眼的簡訊也能在冷颼颼的冬天引來一股暖流哦。

只要我們心中彼此有愛，那麼就不需要天堂了啦。

我一直在想天堂會是個什麼樣的地方，有電視嗎？

我們都是平凡的人，情緒波動是在所難免的，就像超級電腦偶爾也會來個當機一樣，要懂得釋放自己的情緒，不要壓抑，不爽就幹譙出來吧。要重視自己的人生，不要什麼事情都覺得無所謂地潦草帶過，試著讓自己活在當下，認真地把每件事情都做好，正正當當地當個老老實實的人，保持全然覺知(很重要)，不要讓偶爾出現的正念又消失了。

最後，廢話了這麼多，還是要提醒大家，要多做好事哦。

我在想天堂可能什麼都沒有，不過有愛。

我抬頭望著今晚的夜空，星羅棋布這句成語似乎用不上了。

來貼一下正妹圖好了



可愛　＞＜＂

寫給最近的自己

天氣變冷了，連打手槍都提不起興致來，腦袋裡某個讀取語言的區塊似乎結冰了，講起話來怪沒有笑點的。感覺自己比以前還要懶惰，懷習慣越來越多，越來越沒有自我。每逢週休二日，必定睡至中午才醒，早午餐一起吃，媽的，再也無法忍受這樣子的自己，於是我決定把我的醜態公諸於世，希望大家一起用力地監督我辱罵我幹譙我，謝謝。

好，接下來我要跟你談到信仰，很嚴肅的。
信仰這東西是這樣子的，如果你相信，那麼就請你徹底相信，像愛一個人一樣，無怨無悔的，盡全力去愛她，即使她可能不愛你；不信的話，很簡單，那就別參加聚會了，你可能會想問我為什麼，我告訴你吧，你都不相信了，你還參加聚會，啟不是很矛盾嗎？

我知道你是個愛鑽牛角尖的人，不，我看你根本是頭牛。給你的建議就是不要太拘泥某些問題的答案，有解的無解，無解的有解，有些問題根本沒有答案，若我們還拼命找尋，那不是很可笑嗎？聽著，我們應該順著命運，相信命運，讓命運引導我們到人生的下個關卡。 如果活在古代，那我肯定是道家那個學派的，我所倡導的人生觀應該是無為而治，自然而自由的，宇宙萬物群體之間存著在某種不可破的定律，我稱之為命運。

還有就是，不要隨便丟問題給人家回答，並不是每個人都像電光人一樣鎮日遊手好閒的，更何況人家根本也沒有回答你的必要，硬是把問題往人家那邊丟，你以為在丟棒球阿，稍微考慮一下別人的感受好嗎？別老是以自己習慣的意識型態來做事情，問別人問題之前，應該先想想這樣會不會打擾到人家，人家可沒有欠你哪，如果我是那個人，我肯定很不耐煩的回：「拎老師勒，你不會去問別人喔。」 人家還算不錯了耶，以極度委婉的語氣叫你去請教其他人，結果，你知道嗎，電光人，你的回答堪稱千古絕響，如果死後有人要幫你作傳道書或者是杜撰語錄的話，我強烈建議這句話一定要收錄進去，實在太經典了，簡直白目到不行，沒想到你會回答：「跟他不熟。」，絃外之音這個成語小學就學過了，只是都幾歲了，你竟然還不懂 ，未免有點悲哀些，人家不把話說明是好的，留一點想像空間給彼此，讓雙方維持在某種緊張的平衡上，這陣子常常得罪很多人卻不自知，個性即命運，真是可怕。凡事都過度思考的電光人，沒想到也有莽撞如牛的時候…………

最後，

放下某些成見，我們就成佛了。

以自己為借鏡，相同的錯誤，絕不再犯。

憂傷賦

等到發覺自己失去一切後，這才清楚知道原來自己不曾擁有過。

YA，好久沒有寫blog了，呵呵，真是不好意思。很多人問我最近怎麼了，其實我沒事的，我是說真的，我很好。我只是被我自己困在我自己裡面的我自己而已。
看不懂我的意思嗎，其實我是故意的。

說來或許可笑，凡事都過度思考的我，一碰上簡單的問題便會深陷泥淖動彈不得，越想抽離卻只會越陷越深，一種思想上的隙縫，的確，我的思想只存在於小小隙縫，那是很可怕的。

我心裡住著一隻貓，時而安靜大部分聒噪，怕人家吵我卻時常感到有點寂寞，我是那麼容易受到傷害，沉溺一段已逝去的情感，把悲傷留給自己。別人問我，你怎麼了，呵呵，我沒事，我真的沒事，只是我的心早已支離破碎。我害怕別人傷害我，可是我卻一而再地傷害別人。唉，你知道嗎，全世界最可怕的事情就是在無形之中傷害了人卻渾然不知。當然，我們都是善良的人，很多事情或許是無心的，但往往會演變成另一種結局，你可能不是故意的，但確實有人被你傷害到了，或許人生就是這樣子吧。

1個月沒去教會了，原因很多，但其實是我懶惰，我害怕，於是我只好選擇性地逃避，逃阿逃阿，逃不了的其實也是我自己。每個人都想回到上帝那裡，但是上帝到底在哪裡呢，或許根本沒有上帝也說不定呢…………我傳了紙條給學妹，想知道紙條的內容嗎，好，讓我告訴你吧。「嗨，你好。」你沒看錯，電腦也沒有壞，我就是寫了這三個字，我還刻意把字體寫得很端正也，結果，學妹的回信是說，她不知道該回些什麼，於是我又傳了第二張紙條過去，等了好幾天，然後，我跟學妹就沒有然後了。

很多人覺得我是來亂的，關於這點，我必須站在這裡很嚴肅認真地告訴你，我就是來亂的，拜託，我這種人交什麼女朋友阿-_-